关于老师和学生的经典笑话搞笑段子,逗比对话提问题一刻不能停

昨天下晚班,独自一人走在漆黑的巷子里,突然有把刀架在我的脖子上,一个低沉的声音说:把你身上所有钱都拿出来。把我吓的腿肚子直抖。这时刻还是保命要紧,脱掉鞋,从鞋垫下面抽出二百块钱,递给后面。忽然听到小舅子声音:姐,早就给你说过姐夫有私房钱,你还不信。咱俩说好的,这钱得对半分,你家菜刀给你。

我有个习惯把工作和生活分开,手机也一样用两个,今天在外面回来热的我赶紧开空调 脱衣服,把俩手机从兜里一掏往床上一扔, 只听啪的一声俩手机屏完美撞一块了,如果有人问最心疼的事是什么,我会说屏碎了, 比一个手机屏碎更心疼的事就是两个都碎了。。。。。。

记得小时候和我爸去偷西瓜,我去偷,我爸给我放风。我刚弯下腰拔了一颗,就看到有人来了,我爸在上面指着我骂:“你个兔崽子,家里买不起西瓜吗?还敢偷,看我不打死你。”西瓜主人马上说:“没事没事,小孩子淘气,别打他,来!挑几个大的,带回家吃。”

任教美术与设计课多年,我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作,题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸,我看了半天,两面都没画上什么,只在画纸其中一面,隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题:“伸手不见五指”。

一和尚化缘……哥们问道:你不会是江湖骗子假装和尚的吧?和尚道:施主多虑了,老衲祖上三代都是得道高僧。没毛病。。。

表弟高考完,在家打游戏宅了五天。舅妈把他赶出来,让他去旅行。结果表弟离开家就去了网吧,然后发了两百块红包和几张自拍给我,让我把他P到九寨沟。怪我不细心,照片右下角,两个穿羽绒服的大妈把穿短袖的表弟卖了。

姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆, 妹妹很眼红:妈,我长大了也要嫁人,你给我准备啥? 老妈叹气道:一套房子,一部车子,再准备一些现金。 妹妹:这么多! 老妈:嫁你?就是嫁祸于人啊,给太少,我良心上过不去。

前段时间想吃荔枝了,,在街上逛了一会正好就看见一卖荔枝的大叔,,遂上前问到:“老板这果甜吗?”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的,我这果啊,不甜,你要不要!?” 额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回到家里一尝,发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊,说不甜就真的一点也不甜!!

一和尚化缘……哥们问道:你不会是江湖骗子假装和尚的吧?和尚道:施主多虑了,老衲祖上三代都是得道高僧。没毛病。。。

开过玛莎开过阿斯顿马丁,因为赌博,赌到什么都没有,现在骑电动车送外卖重新开始,想想这几年到底干了些什么!

刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的。呆∶乱说…小明∶我爸不会骗我的!。。。呆∶你问问你爸爸以前是住哪家动物园的…………

给大家一个忠告,如果你们家哈士奇掉粪坑里了,你要去救它最好穿上雨衣,带上头盔。因为你救它上来的时候,它会扑到你怀里。不要试图跑,你跑不过它的!

刚才我去买了份盖浇饭, 然后老板问我:"打包还是带走?" 我愣住了, 老板又问了句:"打包还是带走?" 我不知道怎么回答, 老板火了:"你TM是打包还是带走?!" 我弱弱的问了句:"我就在这吃不行么?"

一年级的侄子这几天很不开心,问他为什么,他不说。直到他同学来家里玩,我才知道小侄辞了班长了。我问小侄为什么,小侄说,同学们都在传他跟学习委员的绯闻 ,他得避避……

华佗死后不久,曹操头痛复发,几不欲生,挣扎翻滚,好不可怜。曹丕闻讯赶来,跪卧榻前,却又无可奈何,只得哭号不已。后卞夫人至,见此形状,便斥责道:"为何不快请神医华佗前来医治?"曹丕用长袖往脸上抹了一把,抽泣着说:"偶……偶爸……刚……刚弄死他!"

高中时在化学老师家补课,有天他家炖了一锅汤,他儿子(小学三年级)揭开锅盖凑近闻:"好香啊~" 老师走过去一巴掌拍他儿子头上:"跟你说过多少次了,要这样用手扇过来闻!"

一天,阿强出门逛街,发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:"开店大酬宾,高档西服30元每套,衬衫5元每件……" 阿强心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:"干洗店。"

老爸养了几年的狗狗被车撞 死 了,老爸很伤心!晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前 : "这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!"我。。。

曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。

初中时候陈奕迅是我偶像,当时我每本课本都写满了"陈奕迅"的名字,有一次我爸翻了我的那些课本,然后眼角闪着泪光,语气深沉的对我说:孩子啊,如果是跟学习有关的书,爸爸给你买,不用每本都跟陈奕迅借。。。

去楼下吃面刚吃到一半,来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗,壮汉问大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。壮汉连忙摆手说:太大了我吃不完。我:.....