有一种孝顺,叫做“我想幸福给你看”

作者:温暖小武(爸妈内参主笔)

01

网上曾有一则很热的新闻,说深圳有一对父母,爱女心切,于是花了大钱送女儿出国留学。

出国时,父母跟她约法三章:

“不准找外国男朋友,不准嫁给歪果仁,毕业之后一定要回国工作!”

可是,计划永远赶不上变化。女儿在美国求学时,找到了自己心爱的外籍男朋友,决定跟他结婚,留在海外奋斗。

做父亲的知道后,气得几个星期都没跟女儿说话。他觉得,这个孩子简直是白养了。

他责怪女儿真是不孝,翅膀一硬,就想远走高飞,害得他和妻子,要孤独终老。

这位父亲想方设法做女儿的工作,甚至以“断绝父女关系”为要挟,但不管他怎么威胁,都没什么成效。

其实,这位父亲的心态,正是很多父母都会有的想法。

他们对子女的感情,是真心疼爱;他们对子女的要求,是驯顺乖巧。是我的孩子,就得听我的话,我对你那么好,你对我就该百依百顺,这就是对我最好的回报。

可是,孩子已经长大,是有自己独立观点的成年人,他们希望,自己来描绘自己的生活,而不是眼看着这辈子的路线,已经被别人规划好。

他们是你的孩子,不是你买的基金和股票,对他们投资的时候,本来就不能以收益率为目标。

大人对孩子好的时候,其本意,应该是为了孩子真正的幸福和快乐,而不是把自己的投入化为一条锁链,把孩子永远拴在自己设定的轨道。

如果真的这样做了,无论对大人还是孩子,可能都会带来非常可怕的煎熬。

02

我的邻居小季,从小就是那种敢拼敢闯的姑娘。

读硕士时,她申请到美国排名前20的高校,并且拿到一笔奖学金。

小季的父母都是工薪阶层,培养出这样的孩子,他们觉得很骄傲,就给了她生活费,支持她去上学。

可是到了毕业的时候,小季和父母却产生了矛盾。

小季想留在美国创业,学商科的她,早已窥见了商机,想好了自己的主营业务,和合适的进货渠道。

然而,她家人认为,女孩子就应该留在父母身边,早点嫁人,找一份安稳的工作,平安到老,何必在外面那么辛苦?赶紧回家来陪我们吧,我们养你那么多年,对你那么好,你懂不懂知恩图报?

双方各不相让,于是小季的父母大闹起来,甚至以死相逼。

孝顺的她,不忍心看到父母为她的事情,憔悴苍老,脾气暴躁,而且她也担心,父母一时偏激,真会做出什么极端的事。

于是她回国,在父母的强硬要求下,考了事业编制,嫁了一个“经济适用”但很平庸的男人,平淡度日。

父母对这样的结果非常满意。但是,小季的状态,却越来越糟糕。

她生来就是想振翅高飞的,并不是贪图安逸的笼中之鸟。

有些人过平静的生活,会觉得很享受;而有些人,让她过这种可以一眼看到退休的日子,过这种千篇一律,三点一线的生活,她会觉得乏味空虚,完全受不了。

但是,她没法反抗父母的意志。因为她只要流露出一点不满的情绪,父母就会咆哮,叫她懂得知足,懂得平平淡淡才是真。

他们说:一个女孩子嘛,赶紧生个娃,在家温柔贤惠,相夫教子就罢了。现在吃穿不愁,为什么成天想着自己创业,想着往外面跑?

小季心疼父母,又害怕他们情绪激动,因为他们血压高,心脏也不太好。

她没法跟父母理论,长期的负面情绪又无从排解,于是就在家里跟丈夫闹,芝麻大点的事都会跟他吵,闹得家里整天是鸡飞狗跳,地动山摇。

后来小季生了一个儿子,但这个孩子超级不好带。现在,儿子已经三岁了,每天仍然无缘无故大哭大嚎,怎么哄都不行。他的情绪,既容易敏感,又容易烦躁。

家长的好情绪,在孩子出生之后,是最好的家教;在孩子出生之前,则是最好的胎教。

妈妈的情绪,会直接影响到血液中的激素水平,所以,母亲的感受,会通过血液,直接对胎儿进行传导。

一个乐观、开心,悦纳自己目前状态的母亲,会给孩子很好的熏陶;而一个压抑、痛苦的妈妈,也就不容易有心情稳定的宝宝。

而更糟的是,因为多年的焦虑烦恼,小季最终情绪紊乱,心理失调,得了抑郁症,无法胜任自己的工作,也不能进行正常社交,最后只能辞职。

她的孩子极度难带,而她的丈夫,受够了跟她在一起的日子,又闹着要离婚,生活完全变得一团糟。

这时,她的父母,觉得痛悔万分。因为,让孩子难受,并不是他们的本意,这样的结果,他们也不想要。

面对有主见的孩子,家长不如放开手,他们的生活,就让他们自己寻找;他们的道路,就让他们自己奔跑。孩子快乐了,生活就快乐了,最终会给我们带来双赢的结局。

03

我的学姐小徐,就是一个很好的例子。

小徐在英国巴斯上学的时候,和一个蓝眼睛的男生相恋,两人彼此鼓励互相支持,一直读完了博士。

她毕业之后,准备留在英国,和恋人结婚,一起去男生家乡的一所高校。

她是家里的独生女,但是父母知道了她的决定,并没有加以阻挠。

俗话说,大丈夫志在四方,谁又能说女子不如男。她家人的观念是,女儿在哪里不重要,重要的是她是否健康、幸福,职业生涯有没有好的上升通道。

因为得到家人的全力支持,自己又积极上进,小徐在事业上顺风顺水,一路高歌猛进,论文和著述成果颇丰,还在权威期刊上发了几篇很牛的paper。

经过几年的努力,她和丈夫在英国买了大房子,有个温馨整洁的花园,生了一个可爱的女儿。因为在有爱的家庭里成长,这个小姑娘性格温柔,连做梦都带着甜甜的微笑,平时十分懂事,很好调教。

每年圣诞和夏天,大学放假的时候,父母都会去看小徐,一年会在英国住上三个月左右。

俗话说,距离产生美感,这样相处,一家人既不会因为长期不见而导致疏远,也不会因为形影不离而产生摩擦。

小徐也考虑过,如何为爸妈养老。一种方式是,如果父母愿意,就把他们接去国外安度晚年,经过这些年的拼搏,她也有条件让家人过得舒适,努力尽孝。

另一种方式是,如果家人更喜欢国内的环境,那过几年,她就和丈夫一起回国。

因为有了在国外科研院所执教的经验,既有资历又有成果,那她回国时的薪资待遇、安家费和科研启动经费也不会低,一样有资本把父母照顾得很好。这样,她事业家庭都能兼顾,两全其美皆大欢喜。

孩子发展得好,父母的心情和生活都会很好。所以,作为父母,应该和子女彼此理解,在对未来的规划出现冲突时,坐下来好好聊一聊,而不是立刻大发牢骚。有道是,“牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量”。父母为子女着想时,既要考虑近期的安稳,也要考虑长远的目标。

有时TA离开,是为了能更好地回来,一味强求TA立刻屈从于自己的意志,并不是最好的解决之道。

作为父母,总害怕子女远走高飞之后,在外边会吃苦。他们真的会担心子女飞得累不累,但是现代的子女,却会关心自己飞得高不高。

有一种父母的爱,叫做“我是为了你好”;但是,也有一种子女的孝顺,叫做“我想幸福给你看”:我想尽力做出自己的成就,想和自己真正爱的人结婚,想要生活美满,让你更加自豪。

这样的孩子,有自己的追求,想要尽情追逐梦想的目标,他们如同自由的游鱼飞鸟,想去看看海阔天高。

如果在他们想要尽情翱翔的时候,把他们抓回来,用自己的意愿把他们困住,把他们变成笼子里的小鸟,他们就会一点点遗失自己的快乐,就像鸟儿褪去华丽的羽毛。

而如果让他们振翅高飞,他们不但会在自己喜欢的领域,有自己期待的成就,同时也会心存感激,想着要给父母温暖与关照。

孩子有他独立的人格,有他自己的追求和需要。有时,到了父母该放手的时候,再拼命紧握,也是徒劳。

作家龙应台在《目送》中写过:

我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分,就是今生今世,不断地在目送他的背影渐行渐远。

你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。

你的孩子已经长大,已经成熟,不用永远把他们放在你的羽翼下,庇护和关照。

俗话说得好,儿孙自有儿孙福,如果他们愿意,就让他们拼尽全力去成长,这样,当你需要他们的时候,他们也会准备好。

作者简介:温暖小武,又名武小暖,富兰克林读书俱乐部签约作者。管理硕士,大学教师和自由翻译。文静吃货宅,浪漫学院派,写暖心的文,记入心的事,把生活中的足迹,译成字里行间的欢喜。愿我们与世界,彼此温柔相待,愿我们都温暖,且有力。简书@温暖小武,微博@温暖小武。

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女性自述

关键词:孩子 远嫁 二胎

问:冷爱你好,我是一个91年的宝妈,大宝是女宝,现在二胎怀孕一个多月。可是对于我的婚姻生活,我真的不知道该怎么办了,求指导。

我和老公自由恋爱,我们是同学,后来结婚了就跟他一起回到了他的老家。对于在他老家的生活,我是非常不适应,这里属于规划后的农村,没有地方逛街休闲娱乐,而且我嫁到这里人生地不熟,谁都不认识。

我们刚结婚就有了孩子,然后我一直在家带孩子。大宝现在上幼儿园了,我又怀了二宝。我又要重复之前的生活了。

我以前不是这个样子,我有工作自信美丽。而现在的我,没有工作、没有经济来源,整天连个说话的人都没有。我努力过,但是始终融入不到这里的生活,觉得自己都开始自闭起来了。

我老公像一个长不大的孩子,整天上班玩耍。现在我们的经济状况是,他的工资只够维持我们的现有生活,还是在我不怎么买化妆品衣服的情况下。我对现在的生活状态很不满,却也不知道如何改变。

现在又有了二宝。别人都劝我,他现在岁数小,再大点就好了。还有人说你生了二宝后,婆婆不可能不管的。现在婆婆帮忙接送大宝,但是经济上没有帮过我们。因为婆婆有心脏病,不能太劳累,所以一直都是我自己带宝贝。我也不想啃老,婆婆能帮我接送孩子已经很好了,不想依靠他们太多,他们也有他们的生活。

而且,我也觉得他并不像我想象中那么爱我,这就让我对婚姻特别没信心。他不会为了我主动做什么事情,即使我生病了,他也不会主动给我买药,除非我要求。我去医院产检,他也不愿意陪我,除非我非得让他去他才陪。

我对他说,周末休息,别人都带着老婆孩子出去玩,你能不能陪陪我们,他还说要跟同事去钓鱼……

冷爱点评

你远嫁到你老公的城市,除了带孩子,什么也干不了。也许生二宝,也是因为你想依靠孩子来给现有的生活增添一点改变。虽然生孩子是你们夫妻二人的权利和共同决定,但是在我看来,这种行为是非常不合理的,因为孩子不是你们的工具

我不知道你们生二宝的动机是什么,只是想多要一个孩子?还是因为你们在农村地区,因为大宝是女娃,迫于性别压力,所以才想多要一个孩子呢?

如果答案是肯定的,那么我认为这是非常糟糕的。再加上以你们现在家庭条件来看,收入勉强维持当前的生活条件,如果再多一个二宝,往后的日子有多艰难可想而知。

当然我知道有很多善良的人们,也有很多道德卫士会跳出来说生孩子是一件功德无量的事情,再怎么样也不要劝别人不要生孩子。

请注意,我并没有说要、还是不要,我只是在讨论这件事的合理性以及探究背后的原因而已。我讲的这些,都是最基本的问题。如果你们连这些基本问题都没有解决好,后面的日子只会越来越糟糕。

我曾经说过,对待感情只能做减法,不能做加法。不要以为多了一个孩子,你们的感情就会好转。我可以负责任地说,这只会让你们当前的境地雪上加霜,你们要做好心理准备。

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